こんなにも自殺者が多い世の中でもうつ病はまだ病気として見られない。
最近、
会社の同僚が明らかにおかしくて
鬱状態特有の物が覚えられない状態に陥っているのを目にした。
普段は普通に物覚えいいのに。
一緒に仕事している別の同僚にそのことをチラッと話したら、
「頑張るしかないですよね」と言った。
んー、一番タブーな言葉なんだけど、
その同僚を責めることはできないとも思う。
うつ病が「病気」ということが認知されていないから。
でもそれって実は目の前で
すごい高熱が出てる人に対して
「頑張るしかないですよね」って
言ってるようなもの。
目の前ですごくしんどそうで、
息を切らしている人に対して
頑張るしかないって
言ってるんだけどな。
目に見えないだけあって、
やっぱり理解されるのは難しい。
普通の病気や怪我だってそうだけど、
実際に自分がならないと
相手の痛みはわからない。
殴られたことがない人は
殴られる痛みがわからない。
それと一緒だね。
ただ、この病気は
普通の熱や喉が痛いっていうことよりも、
もっと重く受け止めなきゃいけないことだっていうのも思う。
もっとちゃんと理解が深まればいいな。
本人も自分が明らかにおかしいと思っていても受け入れることができない。
本人も、「今日おかしいわ」て言ってたので
よくよく聞くと、
前から自分はうつ病かもしれないと思っていたそう。
私がすでに伝えている症状に
自分も同じことがよくあるし、
毎日メンタルのサプリを飲んでいてそれを
通常の２倍飲んでなんとか会社に来れている。と。
「まず病院で診察してもらってお薬もらおう」と勧めたけど、
気分が乗らないようでした。
いっそのこと病気だったらいいのにと思って
内科で血液検査はしたことあるらしいけど
異常がなかったって。
いやいや、内科じゃないのよ（ ; ; ）
私も当時内科から行ったけど。
もうそれ自分でうつ病かもって気づいてるなら
心療内科行こうって誘いました。
1人が不安だったら一緒に行くからね。
て、言ったのだけど、
こういうことは自分で納得できないと
ことが進まない。
私も当時お薬もらっても自分は違うと思って
薬を飲まなかった。
このままでは会社にも行けないし
人として生きていけない状況になったから
薬を飲み始めた。
病名がついたところで周りに理解されるわけでなく、自分の中でも葛藤が続く。
実際病院に行って
病気と認めてもらえたとしても
周りに理解されるわけではない。
自分でも
・これは甘えなんじゃないか
・みんなは頑張ってるのに私はなんでできないんだろう、
・これ以上頑張ったらまた潰れるかもしれない
・でも頑張れるかもしれない
・でもまたつぶれたら迷惑かける
常にこんな葛藤をする。
どこからがうつ病の問題なのか
自分でもわからないために
これは甘えなのではと色んな場面でまた悩んで
落ち込んでいく。
また、開き直って周りと接したとして
開き直られてもね…
という反応になりかねない。
病気だからって、
じゃあその人の分の負担を
全部周りがしないといけないの？
そう思われるの必然だから。
周りに病気を理解してもらえると期待しない。自分の機嫌は自分で取る。
周りにうつ病を理解してもらいたいなんて思うと、
自分がしんどくなるからそれはしない方がいい。
周りの人が理解できないのは当たり前と思う。
感情の病気だから
どんなに苦しくても
人の目には見えない。
理解してくれない周りを責めることもしないこと。
自分の病気を自分は認めてあげて、
常に自分の機嫌は自分で取れるマインドを
身につけることが大切。
それでも、
どうしてもPMSと感情の波がかぶったり、
辛いことが起きたタイミング次第では
健常者なら潰れない心が
簡単に潰れてしまうタイミングは
どうしてもある。
その時は、「今、高熱出てる（うつ病が悪化している）」
と、自分で理解して、無理ぜず休む。
熱が出たら会社を休む。
インフルエンザで会社休む。
そういう感覚でいい。
最悪まで行ってしまう前に
自分をコントロールすること。
自分とうまく付き合っていく。
その力を身につけることが大切です。
そして、自分が病気の時に
その分支えてくれる同僚には
感謝の気持ちを忘れずに。
自分が休んだ分他の人が頑張ってくれた。
病気だし当たり前、
そんなことは決して思わないように。
いつも頑張ってくれている自分の身体にも感謝しましょう。
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